本文试从理性的角度普及金融知识跟投之家,探讨婚姻社会,仅为普及、启发、探讨,绝无他意,请审核小姐姐明辨。
有这么一个项目,你看能不能投资。
这个项目深受传统人士喜爱,它被包装得很好,好到很多年轻人对它的未来充满盲目期待。
可惜该项目投资额较大,基本上你要压上全部身家才能启动。
而且,投资周期很长,长到可延续到你生命的最后一天。
请注意:该项目除了巨额的首批投资,每个月都还要定投。
一旦有几个月没定投,你可能会损失很大甚至被合伙人扫地出门。
假如,我是说假如,
假如你投入了你的全部,却几乎没有回报,那么这种项目你投吗?
此时你可能会骂人了,怎么可能呢。
但其实很多人对这个项目趋之若鹜,第一次投资失败还要把自己剩下的全部再投第二次,第三次……
你已经猜到了跟投之家,这个项目就叫——
结婚。

结婚的本质就是投资。既然你觉得上面说的项目傻子才投资,却为何对“结婚”两个字失去思考奋不顾身呢?
在婚姻里,绝大多数“老实”男人付出的是他一生的价值。
绝不仅仅是后半生的所有现金流及全部价值,前半生的价值也用彩礼啊,买房买车啊,办婚礼啊等方式投进去了。
但回报呢?
只有一点点的Xing价值,和起初的一点情绪价值。
婚后,Xing价值在逐渐消退,甚至对于对方来说成本很低的情绪价值也未必能提供了。
有时可能不仅没有情绪价值反而会有负价值,ta可能成为你烦恼的源头。
女人也很冤:我为你生了孩子,可能牺牲了工作机会职业发展,也让自己最大的价值,X价值大打了折扣,也就是通常自称的“我为你付出了*年的青春”,但你给我的保障给我的安全感不够。
一旦真的有了“子公司”,也就是孩子,那就相当于背上了终身负债。
房贷跟投之家,终有一天能还完,但负责任的你对孩子的操心,到你咽气前一秒才能结束。
婚姻这种投资项目,投资前,你们彼此间的“信息披露”一定是不充分的,你甚至只能看到被对方美化过的一部分“财务报表”。婚后,多半会发现对方的“基本面”跟自己婚前对ta的“估值”相去甚远,这就叫:价值陷阱。
男方付出彩礼等前期成本,女方付出了“青春”,双方却都认为自己没有保障,这就叫:风险敞口过大。
通常婚内不论男女都认为自己的付出和回报不成比例,这就叫:对应的风险溢价不及预期。
除了极个别“嫁入豪门”靠婚姻跨越阶层的人,大多数婚姻几乎没有什么额外好处,这就叫:阿尔法收益为负。
若不结婚,可以选择的生活方式更多,更自由,这就叫:机会成本过高。
婚后,X价值和情绪价值都在逐渐减弱,这就叫:边际效用递减。
之前的付出太多,比如每月都给ta一万块钱,一旦有几个月没给或者少给,对方会瞬间忘掉你之前的所有付出而对你心存怨气,这就叫:沉没成本太大,资产折旧期太短……
投资这个项目好一点的结果是资产减半出局(离婚分一半家产),最悲催的是终身被套……
虽然年轻人未必都懂金融,但他们中的极少数似乎也感觉到了上面所说的道理,与其进行所谓“长期价值投资”(婚姻绑定),不如玩短线交易(只谈恋爱)或者干脆投资自己(把钱花在自己身上)。
以上不分性别,男女都一样。

虽然婚姻作为生活方式的一种还将长久地存活下去,但可能会逐渐地退出社会生活方式的主流,至少不再是唯一的主流。
本人并非否定婚姻这种生活方式,而意在启发更多的人在面对“人生大事”的时候学会思考,年轻人认真地考虑哪种生活方式适合自己,而不是像以前的年轻人只能选择结婚。
以往年轻人在选择自己一生的生活方式时,既没有选择权也没有思考权。
偶尔的不婚另类会遭到家庭甚至家族的逼迫,他就算抢回了“选择权”最终不婚也要付出巨大的代价。
“思考权”就更加缺失了。从小到大,影视、书籍作品都在鼓吹恋爱脑,包括武侠小说都是包裹着武侠外衣的爱情小说,唯一的另类韦小宝也是恋爱脑,只不过他同时对七个人上头。
“问世间情为何物,只教生死相许”“必须要爱一个人”,“爱情是超越一切的感情”,“爱情最伟大”,“为了爱奋不顾身”……这些外表貌似温暖,内核却极度偏激的理念几乎是80后一代人从小到大的主流思想。
这些理念从出生就溢满在你的周围,彼时又不能像现在这样靠互联网充分交流某一个问题,所以当时绝大多数年轻人很难独立思考自己到底要怎么活。
到底要选择哪种生活方式,把选择权和思考权都还给年轻人,这其实也是巨大的社会进步。
愿天下有情人终成眷属,愿已婚已育的你好好爱你的家人,愿还没结婚的人可以充分思考婚姻的利弊后再做决定。
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